A favor ou contra

Aos olhos de estranhos, de pessoas que nunca passaram por certa situação, parece um tanto cruel ou corrosivo mas, pare para pensar: doze anos de idade, uma pessoa de doze anos de idade- totalmente racional e conhecedora do perverso- seria incapaz de se relacionar com alguem com maturidade? Não falo apenas corporalmente mas mentalmente (o que me impressiona nesses tempos modernos)
Por um lado, temos antropólogos, psicólogos - uma porrada de "ólogos", estudiosos de humanos- e mais a constituição contra a relação de um adulto com alguem de menor idade a 16 anos pois afirmam a imaturidade, inocencia e incapacidade da relação de forma saudável, confirmando uma mudança de comportamento e que a ingenuidade é completamente presente.
 Ponho em nota que, até em mentes adultas há a ingenuidade. A mente infantil é uma caracteristica, não importa a idade.
 De outro lado, temos apaixonados "foras-da-lei', simpatizantes, neutros e até as "crianças" que desaprovam totalmente qualquer impedimento dessa relação. Por que isso é criminoso? Vivemos em tempos modernos onde o afeto é dado para todo e qualquer ser. Qualquer um tem a capacidade de receber e dar afeto, isso é legítimo nosso. Um bebê, então, não precisa do carinho da mãe? Qual o problema, desde então, em seguir um caminho sentimental?
 Não posso dizer que em tempos antigo era diferente do que vivemos nos tempos de hoje,, tampouco posso eu afirmar que era igual, mas de algo tenho certeza: com toda a abertura social e tecnológica, modernização e ensino avançado, é ilimitado a obtenção de conhecimento acerca de tudo e qualquer coisa. Contudo, nem sobre a relação sexual há como proibir de saber-se do que é. Algo, no basico, pelo menos se sabe. Qualquer criança (mas claro, bem instruida) sabe explicar e tem maior discernimento.
Portanto, por que seria, então, condenado esse relacionamento?! Não faz sentido!
Não estou falando de estupro, tampouco abuso ou aliciação mas sim da libido livre, da apreciação de companhia, do afeto que ocorre, de todos esses fatores.
Portanto ponho em questão a proibição de um relacionamento quando a parte menor já pode discernir e tem conhecimento de tudo isto, há um consentimento (vide consentir, não vender) dos responsaveis para com a relação e não há abusos da parte maior para com esse ser.
Revendo o que foi dito, questione-se com sinceridade a capacidade da interação e relação afetiva de ambos. Seria tudo isso apenas um estabelecimento de valores sociais?

Não abstrato.

Não é muito complicado, quando se para pra pensar, chegar ao raciocínio lógico ao que te leva a ver a ação e reação. O que te fez ser o que é até agora? O que te faz ser você o eu que tanto quer? Quem é alguem sem esperança?
 O ser humano se definha, denigre, rebaixa até a morte sem ter esperança. Não leva muito tempo. A morte sempre carrega uma solução tão clara para vidas vazias. É renunciar à chance de melhora, de vencer (ou perder novamente...) e até mesmo de respirar.
 Somos fracos ao pensar em morrer? Creio que não. Temos um potencial, todos, e esse potencial pode se esgotar. É como a bateria de qualquer coisa.  Dois polos iguais não fazem a corrente circular mas sim os polos contrarios. Somos um dispositivo de energia, somos o corpo, somos a mente e cérebro e não é inevitavel que isto se acabe. Qual o nosso limite? Depende de nossa determinação. Não sei bem mas estimo que todo ser humano já tenha pensado em suicidio pelo menos uma vez em sua trajetória de vida. Não pode ser fraqueza, é um sentimento natural de impotência, não é a toa que são poucos os que realmente cometem tal ato.
 Tem sempre um ponto de esperança para nos levantar. Se a gente espera algo do amanhã, pra que queremos morrer? Pra nada.
Seria essa a solução da mente corrosiva que é esta que pensa em tal coisa? Seria essa, pelo menos, uma das  possiveis motivações para a morte eminente, sem pena? A falta de esperança?

 Nos dias de down eu me sinto vazia. Não há o que celebrar de uma vida vazia. Não há vida sem esperança, não há ser sem amor. É uma série de fatores que englobam todo esse pensamento. Agora leio os textos de quase-morte, eu estava morta, como pode-se observar. Eu me sentia morta. Não, não há vida sem esperança, eu repito! Vou ler, reler e investigar, tirar minhas conclusões e escrever, mas por enquanto, vos falo: o suicidio nada mais é que o vazio humano.
 É algo lógico? Sim, é sim. Mas na hora do baixo, não há como pensar. No fundo, você busca se agarrar em qualquer coisa, sendo ela em drogas, na anorexia, na religião... Tudo isso para preencher o vazio de esperança. É somente isso.
 Aos críticos que vão procurar algum ponto em meu texto para levar em discussão, não sou nenhuma pesquisadora e não estou incluindo os fetos e quem nem conhece este recurso. Estou generalizando? Mas é claro que estou! Queira me criticar por isso afinal, se eu generalizo em uma prova, o zero é meu, mas isto não é nenhuma prova. Obrigada

Eu estou fraca e, pelo visto, sozinha. É ruim, difícil, conseguir seguir em frente quando todos te viram as costas e insistem em dizer que está errada quando tudo o que você mais quer é poder respirar logo, sair dessa casca que sempre viveu, sair. Afundar em arrependimento? Com toda a certeza. Antes fosse logo puta do que  de ferro. Puta pelo menos alguem deseja. Puta pelo menos não é condicionada a algo. É tanto imã que me prende que estou triste. Estou triste e sozinha. Eu não aguento mais chorar. Eu cansei de chorar, eu quero persistir, provar pra mim que eu posso e que eu consigo mas, na verdade, tenho quase certeza de que não vou conseguir. Deus meu, me dá força? Sei que está comigo. Me apoia, me dá luz, por favor...
Eu cansei de ser a menina de ferro.

A partir de amanhã acho que começarei meu jejum de suco e frutas até sexta-feira. Preciso renovar meu corpo, minhas peças. Preciso mudar, eu cansei, realmente cansei. Drama adolescente?  Provavelmente sim, com toda a certeza. Vejam o quão pacatamente burra e tosca eu me tornei. Cadê o que antes eu tanto mostrava que era? Foi pra casa do caralho!
 Agora o jogo é de vida e morte. Agora a brincadeira vai começar.

classe: dia ruim 1

só to com as costas inchadas, com um calombo preto na escapula, caí do onibus, nao tem vaga na escola e to sem calça e com dor

pra piorar, to sozinha e nao to entendendo a materia. nada me faz pensar que algo pode melhorar. só vai piorar. eu sou burra e babaca, não consigo aprender nada, será que vou passar de ano? talvez não passe. de novo. sou um fracasso. por que vivo?

Alone.

Eu não aguento mais estar aqui, nessa casa. Eu tento ser a perfeita, sem erros mas parece que tudo cai na minha cabeça. Noto uma coisa de que, quando estou mal, minha mãe parece sempre querer me pisar preu ficar pior ainda. Por que isso? Cadê i amor que tanto diz? Eu não sei o que ocorre, ela gosta de me bater, gosta de me pisar, adora me ver no lixo, diz que nao "apoio" ela sendo que, sempre que surge algum problema, só eu fico ao lado dela. Estou tão calma, mas, eu mereço mesmo isso? Ser pisada desse jeito? Despachada?
Eu quero morrer, não vai demorar preu me matar, eu juro a vocês. Ela vai ver o quanto a filha vadia fingida de santa, como ela diz, vai fazer falta. Vou dar prejuízo porque eu cansei de ter amor em tudo isso. Eu cansei de fingir amor, de tentar buscar amor. O amor existe mesmo? Eu existo? Quem sou eu?
Eu não sei mais o que faço, preciso, urgentemente, acabar com minha raça, com esse meu corpo, com minha vida. Eu cansei de ser lixo, cansei de não ter apoio em nada, de ser sempre a decepção. Como pode uma mãe parecer tão infantil e vingativa com a propria filha? Estou farta. Tambem tenho sentimento. Mais quatro anos ainda. Mais quatro anos de morte e opressão. De dor, de fingimento. Ela diz que não sou filha dela. Eu não tenho a ninguem.
Seja sempre comigo, Deus. Você eu sei que aqui está. Não sei o que me perturba a ter sempre tanto conflito. Eu quero levar a minha escola normalmente, quero poder gostar e contar com alguem, eu só quero isso. Não posso, não mesmo, ser comunicativa. 
Devo me isolar.
Devo me calar.
Devo pensar sempre em como ficar viva a cada dia.
Não vai ser por falta de vontade o que devo fazer.
Estou sozinha.

Chora.

Meu bem
sei que de hoje nunca mais irei te sentir
te ver
te notar
e notar o quanto nosso calor, assim tão de perto, é tão bom
Eu sei bem que
sou um erro
só faço besteira
novamente, te deixando mal
mas me escute
eu não me arrependo
não agora, não, agora
eu vou pagar por isso, tenho certeza mas
sentia a sua falta

Meu bem, me perdoa?
me perdoa por ser tão errada, e o erro ser tão complexo
Puxa! eu sou uma vaca!
e a tristeza me consome por saber que está mal, que sou um erro
sempre fui, eu sei
e mais ainda por saber que não vou te ter, nunca mais, perto
tão perto assim
de mim

me pega pelos cabelos e me arrasta pela sala, corredor, quarto, até que eu me redima a você novamente. Por favor, repita, não se arrependa
sussurre pra mim: fica calada
me olhe com imposição, me faça ter medo
ter aquela visão maravilhosa novamente
me faça ser assim, tão tua, novamente. eu só sinto isso com você, meu Deus, por quê?! isso é tão errado! essa vontade, esse desejo, essa corda amarrada no meu pescoço não é uma forca, mas sei que posso me matar com ela.
 me enforca?
não se arrependa, sei que vai se destruir e se arrepender a cada dia
e que a cada hora, o que você sente, vai se desfazer mais ainda
o que sente por mim
e o que vocês sentem talvez só aumente, talvez acabe, talvez permaneça
nunca se sabe
mas não sei
estou apática, na pilha
foi tão bom te ver de perto
sua blusa, seu cheirinho
tudo
aqui
guardado na lembrança, nada mais tenho
Deus, por que?! eu quero ter mais
não posso
não devo
eu te amo.