Não abstrato.

Não é muito complicado, quando se para pra pensar, chegar ao raciocínio lógico ao que te leva a ver a ação e reação. O que te fez ser o que é até agora? O que te faz ser você o eu que tanto quer? Quem é alguem sem esperança?
 O ser humano se definha, denigre, rebaixa até a morte sem ter esperança. Não leva muito tempo. A morte sempre carrega uma solução tão clara para vidas vazias. É renunciar à chance de melhora, de vencer (ou perder novamente...) e até mesmo de respirar.
 Somos fracos ao pensar em morrer? Creio que não. Temos um potencial, todos, e esse potencial pode se esgotar. É como a bateria de qualquer coisa.  Dois polos iguais não fazem a corrente circular mas sim os polos contrarios. Somos um dispositivo de energia, somos o corpo, somos a mente e cérebro e não é inevitavel que isto se acabe. Qual o nosso limite? Depende de nossa determinação. Não sei bem mas estimo que todo ser humano já tenha pensado em suicidio pelo menos uma vez em sua trajetória de vida. Não pode ser fraqueza, é um sentimento natural de impotência, não é a toa que são poucos os que realmente cometem tal ato.
 Tem sempre um ponto de esperança para nos levantar. Se a gente espera algo do amanhã, pra que queremos morrer? Pra nada.
Seria essa a solução da mente corrosiva que é esta que pensa em tal coisa? Seria essa, pelo menos, uma das  possiveis motivações para a morte eminente, sem pena? A falta de esperança?

 Nos dias de down eu me sinto vazia. Não há o que celebrar de uma vida vazia. Não há vida sem esperança, não há ser sem amor. É uma série de fatores que englobam todo esse pensamento. Agora leio os textos de quase-morte, eu estava morta, como pode-se observar. Eu me sentia morta. Não, não há vida sem esperança, eu repito! Vou ler, reler e investigar, tirar minhas conclusões e escrever, mas por enquanto, vos falo: o suicidio nada mais é que o vazio humano.
 É algo lógico? Sim, é sim. Mas na hora do baixo, não há como pensar. No fundo, você busca se agarrar em qualquer coisa, sendo ela em drogas, na anorexia, na religião... Tudo isso para preencher o vazio de esperança. É somente isso.
 Aos críticos que vão procurar algum ponto em meu texto para levar em discussão, não sou nenhuma pesquisadora e não estou incluindo os fetos e quem nem conhece este recurso. Estou generalizando? Mas é claro que estou! Queira me criticar por isso afinal, se eu generalizo em uma prova, o zero é meu, mas isto não é nenhuma prova. Obrigada

Eu estou fraca e, pelo visto, sozinha. É ruim, difícil, conseguir seguir em frente quando todos te viram as costas e insistem em dizer que está errada quando tudo o que você mais quer é poder respirar logo, sair dessa casca que sempre viveu, sair. Afundar em arrependimento? Com toda a certeza. Antes fosse logo puta do que  de ferro. Puta pelo menos alguem deseja. Puta pelo menos não é condicionada a algo. É tanto imã que me prende que estou triste. Estou triste e sozinha. Eu não aguento mais chorar. Eu cansei de chorar, eu quero persistir, provar pra mim que eu posso e que eu consigo mas, na verdade, tenho quase certeza de que não vou conseguir. Deus meu, me dá força? Sei que está comigo. Me apoia, me dá luz, por favor...
Eu cansei de ser a menina de ferro.

A partir de amanhã acho que começarei meu jejum de suco e frutas até sexta-feira. Preciso renovar meu corpo, minhas peças. Preciso mudar, eu cansei, realmente cansei. Drama adolescente?  Provavelmente sim, com toda a certeza. Vejam o quão pacatamente burra e tosca eu me tornei. Cadê o que antes eu tanto mostrava que era? Foi pra casa do caralho!
 Agora o jogo é de vida e morte. Agora a brincadeira vai começar.

classe: dia ruim 1

só to com as costas inchadas, com um calombo preto na escapula, caí do onibus, nao tem vaga na escola e to sem calça e com dor

pra piorar, to sozinha e nao to entendendo a materia. nada me faz pensar que algo pode melhorar. só vai piorar. eu sou burra e babaca, não consigo aprender nada, será que vou passar de ano? talvez não passe. de novo. sou um fracasso. por que vivo?

Alone.

Eu não aguento mais estar aqui, nessa casa. Eu tento ser a perfeita, sem erros mas parece que tudo cai na minha cabeça. Noto uma coisa de que, quando estou mal, minha mãe parece sempre querer me pisar preu ficar pior ainda. Por que isso? Cadê i amor que tanto diz? Eu não sei o que ocorre, ela gosta de me bater, gosta de me pisar, adora me ver no lixo, diz que nao "apoio" ela sendo que, sempre que surge algum problema, só eu fico ao lado dela. Estou tão calma, mas, eu mereço mesmo isso? Ser pisada desse jeito? Despachada?
Eu quero morrer, não vai demorar preu me matar, eu juro a vocês. Ela vai ver o quanto a filha vadia fingida de santa, como ela diz, vai fazer falta. Vou dar prejuízo porque eu cansei de ter amor em tudo isso. Eu cansei de fingir amor, de tentar buscar amor. O amor existe mesmo? Eu existo? Quem sou eu?
Eu não sei mais o que faço, preciso, urgentemente, acabar com minha raça, com esse meu corpo, com minha vida. Eu cansei de ser lixo, cansei de não ter apoio em nada, de ser sempre a decepção. Como pode uma mãe parecer tão infantil e vingativa com a propria filha? Estou farta. Tambem tenho sentimento. Mais quatro anos ainda. Mais quatro anos de morte e opressão. De dor, de fingimento. Ela diz que não sou filha dela. Eu não tenho a ninguem.
Seja sempre comigo, Deus. Você eu sei que aqui está. Não sei o que me perturba a ter sempre tanto conflito. Eu quero levar a minha escola normalmente, quero poder gostar e contar com alguem, eu só quero isso. Não posso, não mesmo, ser comunicativa. 
Devo me isolar.
Devo me calar.
Devo pensar sempre em como ficar viva a cada dia.
Não vai ser por falta de vontade o que devo fazer.
Estou sozinha.